sadness

Bicara tentang kesedihan saya selama 20 tahun ini,tentunya banyak. Tapi ada satu kesedihan yg sulit saya gambarkan karena memang jika mengingat hal itu hati saya sakit rasanya. Semua hal yg tidak kita harapkan terjadi, membuat kita menjadi manusia yg berbeda dari sebelumnya.Yang tadinya belum bisa mengambil keputusan dengan cepat dan tepat,tapi karena suatu hal terjadi diluar dugaan,kita sedikit demi sedikit terlatih untuk bisa menentukan sikap. Memang dalam hidup itu ada suka maupun duka, terkadang kita lebih banyak mengingat duka daripada suka, karena biasanya dengan duka lah kita bisa menuntut tuhan akan ketidakadilan yg kita terima(jadi melow dikit).

Untuk menceritakan ini,saya tidak bisa menjamin saya tidak  menangis. Sebenarnya saya ingin lebih tegar dalam hal ini,tapi kok rasanya sulit ya?Entah mengapa hati saya terasa seperti ditusuk klo inget peristiwa menyedihkan ini,sakitnya sampai ke ulu hati(ini ciuzz lho..). Ini terasa lebih menyedihkan dari kesedihan diledekin orang, dibohongi teman, jadi korban pilih kasih, dimarahi ortu/guru, diputusin pacar, cinta tak berbalas, sampe ga lulus ujian. Itu semua pernah saya alami, sedihnya ga ada yg berbekas sampe sekarang. Tapi yg satu ini,mungkin sampe mati juga ga bakal terlupakan sedihnya.  

Peristiwa itu adalah saya kehilangan orang yg paling saya cintai,hormati,kasihi, dan selalu menjadi teladan dan sumber inspirasi saya.Dia adalah Bapak saya tercinta, beliau ibarat pelindung dan nahkoda keluarga saya, sehingga ketika kami kehilangan beliau rasanya seperti terombang-ambing di lautan ganas. Bingung, sedih, rasa tidak percaya, stress, mungkin itu yg kami rasakan saat itu.

Subuh itu,sabtu 3 September 2006. saya terbangun karena banyak suara gaduh. Saya liat ada kakak saya yg biasanya blom bangun sekarang malah lagi masak aer. Dalam hati saya bertanya-tanya ”kenapa jadi banyak orang di rumah saya?”. Lalu,saya bertanya pada kakak saya “aya naon sihh teh?kok jadi rame gini” dia malah jawab “udah solat subuh dulu weh” tapi ngomongnya sambil berlalu dari saya,ga menatap mata saya.Akhirnya setelah solat,saya paksa karena penasaran banyak orang juga yg nangis tanpa sebab “iihh aya naon siihh?” And finally kakak saya ngomong juga “Bapak tos teu aya wid,ayena cepet bantuin yg lain”.Saat itu,saya hanya bengong,berharap saya salah denger.Entah saya mikir apa saat itu,tapi yg pasti semakin lama semakin banyak orang yg terisak menahan sedih.Jujur air mata saya saat itu belum keluar,saya merasa sedang bermimpi karena rencananya hari itu saya baru mau nengok Bapak di RS. Marzoeki Mahdi yg sudah 3 hari di rawat.

Suara tangis pun pecah, ketika jenazah Bapak baru tiba ke rumah. Saya hanya bisa menatap tak percaya pada apa yg ada didepan mata saya. Dipikiran saya saat itu,semua harapan dan cita” saya di masa depan hancur berhamburan tanpa bekas,seperti ga ada semangat hidup. Setelah melihat jenazah Bapak, saya ke kamar dan menangis sejadi-jadinya di sana karena saya tidak ingin keluarga saya melihat saya menangis. Saya menangis menyesali ga melihat Bapak yg masih hidup di RS. Entah berapa lama saya di kamar,lalu saya pun keluar dan mengaji untuk bapak. Mengajipun tak sampai 5 ayat karena saya terus menangis sesenggukkan,karena lebih menyakitkan rasanya melihat Bapak terbujur kaku ditutupi kain.

Saat itu, saya seperti sendiri di dunia ini,melihat orang” di sekeliling pun rasanya tidak kenal, saya juga ga ngeh sama keluarga saya. Pokoknya pikiran saya kacau balau, bingung dan tiba” terbesit semua kenangan saya bersama Bapak. Jadi kangen saat beliau tertawa, tersenyum, marah, kesal dan saya merindukan suaranya, bau badannya karena hampir tiap hari saya peluk beliau. Rasanya bener” seperti mimpi tapi yg saya sesalkan adalah semua itu kenyataan pahit yg harus kami terima dengan ikhlas.

Melihat umi saya merasa miris,betapa banyak beban yg harus ditanggungnya sendiri, harus menghidupi 4 orang anaknya karena 1 kakak saya alhamdulillah sudah menikah. Dan Gagas harus menjadi yatim di usia 4 tahun. Hari itu mata semua orang bengkak, gagas doank yg engga karena memang dia belum mengerti. Saya merasa akan gila karena kepergian Bapak,karena semua orang tampak stress dengan tatapan mata yg kosong. Banyak orang berta’ziah dan turut menguatkan hati umi yg mulai pesimis menjalani hidupnya. Wajar,dari semua orang umi lah yg paling terpukul.

Dan esok paginya, kami semua kembali menangis karena gagas nyuruh umi untuk manggil Bapak,karena gagas maunya mandi sama Bapak.Rasanya bener” pedih dan sakit dengernya. Selama berbulan-bulan air mata saya ga pernah kering. Saya belum bisa menerima Bapak udah ga ada lagi di dunia ini. Saya ga mau ikut acara yatiman karena saya ga pernah merasa sudah menjadi anak yatim. Dipikiran saya, Bapak sedang pergi jauh, dan pasti akan pulang lagi ke rumah. Saat itu, saya hampir stress dan mungkin ada indikasi jadi gila.

Butuh waktu lama untuk menguatkan hati saya, benar” kehilangan semangat hidup. Tapi alhamdulillah banyak orang yg menasehati saya,sehingga sedikit demi sedikit saya sadar bahwa Bapak udah pergi untuk selamanya dan saya harus menerima ketentuan Allah baik atau buruk. Tapi Bapak ga akan pernah pergi dari hati saya,dan ga akan pernah tergantikan sebagai Bapak saya.

Setahun berlalu, saya kelas 3 SMP.Wali kelas saya bertanya “widya yatim ya?” dengan berat hati saya jawab “ iyya bu..” tapi ibu itu bertanya lagi “emang ibunya ga nikah lagi ya?nikah lagi aja..” sambil senyum” dan temen” yg denger pun pada ketawa.sedangkan saya hanya senyum sambil geleng” kepala aja. Jujur, saya tersinggung banget si ibu ngomong seperti itu,buat saya ga ada yg lucu karena ga akan pernah saya biarin umi nikah lagi.

Hanya karena Bapak saya mau bangkit, saya jadi semangat belajar dan bertekad bakal ngasih yg terbaik buat bapak,biar Bapak liat dari sana. Saya pengen bikin Bapak bangga,dan akan lebih bangga lagi klo Bapak liat langsung perjuangan saya untuk bangkit. Bapak itu bisa diajak ngobrol sebagai teman, guru, temen curhat bahkan sampe diskusi keagamaan. Bapak ga ada, saya jadi ga bisa cerita” tentang temen” di kelas ato pengalaman saya di sekolah. Mungkin di luar, saya tampak tegar dan kuat. Untuk bisa seperti itu butuh proses yg panjang dan menyakitkan. Ketegaran saya pasti runtuh kalo saya mulai merasa kangen sama Bapak, saya hanya bisa menangis sendiri di kamar tanpa ada orang yg tau termasuk keluarga saya.

Kepergian seseorang itu emang ga boleh diratapi, karena bagaimanapun mungkin ini yg terbaik. Itu juga sebagai bukti bahwa Allah lebih sayang sama Bapak makanya di ambil duluan. Dan mungkin Allah juga yakin bahwa keluarga saya bisa mandiri tanpa Bapak meski semua itu butuh proses yg panjang. Sekedar mengenang aja boleh kan? Tapi segala urusan yg menyinggung soal Bapak bisa menjadi hal yg sangat sensitif buat saya. Makanya saya ga mau orang tanya”  soal Bapak, takut tergugah lagi luka hati saya karena ditinggal Bapak.

Butuh perjuangan untuk menyelesaikan tulisan ini, saya harus menyeka air mata terlebih dahulu. Wahh..gaya tulisan saya jadi sedikit berbeda ya?tapi gapapa lah,biar ga bosen.sesekali serius juga dibutuhkan, dan menunjukkan bahwa hidup memang penuh rasa. Bahagia, sedih, rindu, kesal, dan lain sebagainya. Yang pasti life must go on,saya berusaha memiliki harapan baru, cita” baru juga semangat yg baru.Bapak masih menjadi inspirator terbaik yg pernah saya temui, karena beliau saya jadi seperti sekarang ini. Adapun kelakuan” saya yg terkadang menyimpang, mungkin itu hanya sebagai akibat dari stressnya saya ditinggal Bapak. Walau terlihat konyol dan lucu, tapi semua itu bukan tanpa sebab terjadi gitu aja. Saya sedih melihat kakak laki-laki saya yang harus mengurungkan niatnya untuk kuliah karena Bapak meninggal, saya juga harus meninggalkan eskul yg saya ikuti demi mengirit ongkos. semua produk standar yg biasa dipake keluarga kami, harus berubah jadi produk kelas dua. Inilah masa” sulit yang mau tidak mau harus kami hadapi, syukur alhamdulillah tidak ada yg gila di keluarga saya. Yang saya rasakan, Allah begitu banyak memberikan kemudahan pada keluarga saya di saat” seperti itu. Alhamdulillah Bapak adalah seorang pegawai negeri,sehingga uang pensiunnya masih bisa menjamin saya dan keluarga bisa makan tiap hari. Saya salut sama Bapak,meskipun udah ga ada tapi beliau tetep menafkahi keluarganya dan tetap menjadi penyemangat yg ga pernah mati buat anak”nya.

I’m proud of you,dad..

I will always love you

And you will always be in my heart forever

Will never forget you even think for one second